Grenzen setzen ohne Schuldgefühle

Der Unterschied zwischen klaren und harten Grenzen

Viele Menschen fürchten, kalt, hart oder egoistisch zu wirken, wenn sie eine klare Grenze setzen und für sich und ihre Bedürfnisse einstehen.

Lieber sagen sie nichts. Sie machen mit, sagen zu, halten aus und passen sich an. Sie spüren vielleicht schon, dass etwas nicht stimmt, aber sie übergehen es. Aus Rücksicht, Verantwortungsgefühl oder Angst, jemanden zu enttäuschen. Oder weil sie selbst noch nicht recht wissen, ob das, was sie spüren, „genug“ ist, um eine Grenze auszusprechen.

Warum Grenzen setzen oft schwerfällt

Deshalb warten viele zu lange.

Sie spüren zwar, dass etwas innerlich enger wird. Dass sie eigentlich eine Pause brauchen. Dass sie einer Bitte nicht entsprechen möchten. Dass eine Entscheidung für sie nicht stimmt. Dass ein Gespräch, eine Erwartung oder eine Dynamik zu viel wird für sie.

Aber statt dieses Empfinden ernst zu nehmen, beginnen sie zu zweifeln. Ist das wirklich so schlimm oder bin ich zu empfindlich? So wird die eigene Wahrnehmung nicht klarer, sondern unsicherer. Und die Grenze, die vielleicht ruhig und früh hätte ausgesprochen werden können, bleibt unausgesprochen, weil sie innerlich noch keine Erlaubnis hat.

Dabei muss eine klare Grenze nicht hart sein.

Wann Grenzen hart werden

Wenn wir immer wieder gegen unser eigenes Empfinden handeln, wenn wir Ja sagen, obwohl wir innerlich ein Nein spüren, und wenn wir uns selbst enttäuschen, um andere nicht zu enttäuschen, dann bleibt das nicht folgenlos.

Mit der Zeit entsteht Wut.

Nicht gleich laut und vielleicht noch nicht einmal bewusst.

Oft schwelt sie unter der Oberfläche. Als innere Enge, Gereiztheit, Rückzug oder als plötzliche Schärfe. Dann kann es sein, dass die Grenzsetzung nicht mehr angemessen erfolgt; weder ruhig, noch maßvoll oder verbunden, sondern mit Wucht. Schärfer, als wir es eigentlich wollten. Kategorischer, als es der Situation entspricht. Härter, als es nötig gewesen wäre.

Das liegt dann nicht daran, dass Grenzensetzen an sich hart wäre, sondern daran, dass wir zu lange keine gesetzt haben.

Wer zu lange keine Grenze setzt, braucht irgendwann mehr Kraft, als ihm lieb ist.

Grenzen setzen heißt nicht, Beziehung zu gefährden

Viele Menschen setzen keine Grenze, weil sie die Verbindung nicht gefährden wollen. Doch gerade dadurch kann innerlich Distanz entstehen und Verbindung verloren gehen. Wer sich immer wieder zurücknimmt, fühlt sich irgendwann nicht mehr wirklich gesehen, gemeint oder berührt.

Nur: Der andere kann nicht sehen, was wir nie zeigen. Wie sollen wir uns in der Liebe unseres Partners oder unserer Partnerin wirklich gemeint fühlen, wenn wir uns nur in einer angepassten Version von uns zeigen?

Zu den eigenen Bedürfnissen zu stehen bedeutet dabei nicht, kompromisslos zu werden. Es bedeutet, den Kompromiss nicht schon innerlich vorwegzunehmen, bevor überhaupt ein Gespräch stattgefunden hat. Viele Menschen verhandeln zuerst mit sich selbst, statt sich dem Gegenüber zuzumuten. Sie nehmen Rücksicht, bevor klar ist, ob Rücksicht überhaupt nötig ist.

Eine Grenze kann deshalb auch ein Dienst an der Beziehung sein. Sie macht sichtbar, was für uns stimmt und was nicht. Sie zeigt dem anderen die Facetten von uns, die wir selbst vielleicht für schwierig halten. Und sie gibt Beziehung die Chance, ehrlicher und dadurch tiefer zu werden.

Nicht jede Beziehung hält das aus. Aber Beziehungen, die nur bestehen, solange wir uns selbst übergehen, sind auf Dauer nicht tragfähig.

Eine klare Grenze kann deshalb weh tun. Aber sie muss nicht lieblos sein.

Grenzen und Liebe oder: Grenzen aus Liebe?

Eine liebevolle Grenze mag auf den ersten Blick wie ein Oxymoron, ein Widerspruch in sich, klingen. Doch bei genauerer Betrachtung kann eine Grenze auch aus Liebe entstehen.

Aus Liebe zu dem, was wahr ist für uns.

Aus Liebe zu uns selbst.

Und ja, auch aus Liebe zum anderen Menschen.

Denn wenn wir nicht sagen, wo wir nicht mehr mitgehen können, bleibt vielleicht die äußere Harmonie erhalten, aber innerlich entfernen wir uns. Nicht nur von uns selbst, sondern auch von dem Menschen, dem wir die Wahrheit nicht zumuten. Dem wir uns nicht zumuten – so wie wir sind.

Sich mit den eigenen Begrenzungen zeigen

Daher ist es nicht lieblos, sondern im Gegenteil liebevoll, wenn wir uns authentisch zeigen. Wenn wir uns mit unseren Grenzen und damit auch mit unseren Begrenzungen offenbaren.

Denn sich zu offenbaren heißt: sich “bar” zu machen, also sich nicht länger zu verhüllen, sich sichtbar zu machen. Und damit auch berührbar – und ja, auch verletzbar.

Aber wo wir innerlich aufmachen und berührbar werden, kann Verbindung tiefer und Beziehung stärker werden, lebendiger. Und nichts anderes ist Liebe: Eine lebendige Kraft. Eine Kraft des Lebens selbst.

Eine klare Grenze bedeutet also keine Ablehnung unseres Gegenübers. Sie bedeutet zunächst: Ich nehme mich wahr. Ich nehme mich ernst. Ich mute mich zu, so wie ich bin.

Und vielleicht auch: Ich habe Vertrauen, dass unsere Beziehung diese Wahrheit aushalten kann.

Grenzen als Vertrauensbeweis

So verstanden ist eine Grenze keine Kampfansage. In einer tragfähigen Beziehung kann sie sogar ein Vertrauensbeweis sein. Ein Ausdruck von Liebe – nicht als Verschmelzung, sondern als Wahrhaftigkeit zwischen zwei Menschen.

Passend dazu schreibt Rainer Maria Rilke 1904 in einem Brief an Franz Xaver Kappus über jene menschlichere Liebe, „die darin besteht, daß zwei Einsamkeiten einander schützen, grenzen und grüßen.“

Grenzen gegenüber Kindern: Liebe braucht Halt

Das gilt in besonderer Weise auch im Umgang mit Kindern. Gerade Kindern gegenüber können Grenzen ein Ausdruck von Liebe sein, weil Kinder Sicherheit, Orientierung und Halt brauchen.

Wo Eltern Grenzen setzen, geht es deshalb nicht nur um Erziehung, sondern auch um die Erfüllung psychologischer Grundbedürfnisse. Diesem Thema widme ich mich in einem eigenen Beitrag noch ausführlicher.

Psychologische Beratung: Eigene Grenzen wieder wahrnehmen und ernst nehmen

Grenzen setzen lernen bedeutet, das eigene Empfinden ernst zu nehmen, bevor aus innerer Enge Schärfe wird.

Es bedeutet, klarer zu werden, ohne härter zu werden. Und wahrhaftiger in Beziehung zu treten, ohne sich selbst zu verlieren.

Wer unsicher ist, wie er eigene Grenzen angemessen setzen kann, muss damit nicht allein bleiben.

In meiner Praxis für Psychotherapie, psychologische Beratung und Aufstellungsarbeit in Köln unterstütze ich Menschen dabei, ihre Bedürfnisse bewusster wahrzunehmen und zu spüren, was sie wirklich brauchen. Aufstellungsarbeit kann hierbei hilfreich sein, wenn es darum geht, die unbewussten Hintergründe der aktuellen Schwierigkeiten besser zu verstehen und einen stimmigen Umgang mit den eigenen Grenzen zu finden.

Wenn Sie sich dabei Unterstützung wünschen, finden Sie weitere Informationen zur psychologischen Beratung hier, zur Psychotherapie hier und die Möglichkeit zur Kontaktaufnahme hier:

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